вот ис4ё!!
=-)
Останавливает пьяный гаишник машину..За рулем сидит пьяная девушка. Гаишник:
- Ваши документики пожалуйста.
Девушка удивленно:
- А что это такое?
Гаишник:
- НУУ (показывя)это такая карточка,там должна быть ваша фотография...
Девушка порылась в сумочке, достала зеркальце,посмотрела и говорит:
- Наверное вот это?
Гаишник взял.посмотрел и говорит:
- ООО что же вы сразу не сказали что в ГАИ работаете? ПРОЕЗЖАЙТЕ!!!
Добавлено (30.01.2008, 21:27)
---------------------------------------------
***
Управление ГИБДД приняло решение
о введении на дорогах России
нового знака.
Называется Joker. Joker может быть любым знаком
по желанию инспектора ГИБДД.
***
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
***
Мужик опаздал на работу.
Начальник: Небось опять нажрался и разбил будельник?
Мужик: Честно говоря накурился и разобрал ))
Добавлено (30.01.2008, 21:29)
---------------------------------------------
приходят медведи домой. папа медведь грозным голосом: - Кто спал на моей кровати и помял её?!?
мама медведица:- кто ел из моей тарелки и не помыл её!?!
сын медведь:- кто съел все мои конфеты?!?
Машенька: _ так, пи"дец, говорящие медведи, с травой надо завязывать!!))
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун"
Звонок в магазин.
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Ну, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
Через пять минут снова звонок. Тот же голос:
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Да, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
... Так продолжается каждые пять минут.
... Через два часа:
- Алло, это магазин?
- (очень раздраженно)Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- (скрипя зубами)Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- ПРИЕЗЖАЙ, С@Кa, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!
Добавлено (30.01.2008, 21:31)
---------------------------------------------
Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, приниманешь? Измученная душа в ответ:
- Нет!
- Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет?
- Нет!
- Тогда посторонись, а то оболью!
Добавлено (30.01.2008, 21:32)
---------------------------------------------
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое@#ться пришли!
Добавлено (30.01.2008, 21:34)
---------------------------------------------
ГДР аэропорт. Все высшее руководство стоит и ждет прилета Брежнева. И вот наконец приземляется самолет, с большими звездами, серпом и молотом, красным флагом. Все в замирании ждут когда Брежнев появиться на трапе и к ним спуститься. Открывается дверь самолета, по трапу спускается Брежнев, не обращая ни на кого внимания проходит мимо всех обалдевших встречающих, подходить к ближайшей цветочной клумбе, молча берет горсть земли, садиться в самолет и улетает. Скандал, шок, МИД высылает ноту протеста в СССР. Через день приходит ответ: "Просим извинить за техническую неполадку, генсеку по ошибке была установлена программа лунохода по забору грунта".
Зима. Идет по улице нарик и несет в руках мааленького розового слоника. Несет-несет и вдруг этот слоник ему говорит:
-Устал я, отпусти меня, пешочком пойду ...
Нарик его поставил на тротуар, идут пешочком =) Через некоторое время слоник:
-Устааал я, возьми меня на руки.
Нарик взял его на руки, идет дальше, несет ... Слоник опять:
-Слышь, холодно мне!
нарик снял с себя шапку, укутал родимого, несет дальше ... Тут из под шапки голос:
-Снимай, снимай шапку! Запарился я!!!
нарик, раскутывая слоника и подняв глаза к небу:
-Господи!!! Когда же меня отпустит???
"-....но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение давало бы отрицание!
(голос с задней парты)
- ага, конечно."
Добавлено (30.01.2008, 21:35)
---------------------------------------------
Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить
или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,
думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!
Добавлено (30.01.2008, 21:36)
---------------------------------------------
Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х;йню несёте!
Добавлено (30.01.2008, 21:38)
---------------------------------------------
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять таблеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли
Добавлено (30.01.2008, 21:39)
---------------------------------------------
Ночь. Спят муж и жена. Вдруг жена начинает со страшной силой будить мужа. Тот
просыпается, спросонья орет: "Что такое, что случилось". Жена отвечает: "Да
ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая
такую маленькую зарплату!".
___________
- Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага?
- Большие!
___________
- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, -
сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. -
Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.
___________
Наркоман приходит домой весь
обкуренный с пакетом анаши ,
и начинает сам с собой играть в игру -
прячет покет под ковер,
сам же звонит себе в дверь и спрашивает:
- Кто там ?
- Милиция, анаша есть ?
- Нет.
- А под ковром ?
Так, думает надо перепрятать?,
прячет в шкаф и бежит звонить.
- Кто там ?
- Милиция, анаша есть ?
- Нету.
- А под ковром ?
- А нету .
- А в шкафу ?
Так, черт надо перепрятать.
Прячет на антресоль и бежит звонить.
- Кто там?
- Милиция, анаша есть ?
- А нету ?
- А под ковром ?
- Нету ?
- А в шкафу ?
- Нету.
Так стоп, куда я ее дел ?
Добавлено (30.01.2008, 21:40)
---------------------------------------------
Пришел мужик в кабак, заказал стакан виски. Бармен поставил на стойку. Тут подбегает по стойке макака, сует чл@н в стакан и убегает. Мужик в шоке, просит бармена заменить стакан. Бармен наливает новый, ставит на стойку. Снова прибегает макака, сует чл@н в стакан и убегает.
-Чья макака? спрашивает мужик бармена.
-Нашего пианиста Джо, отвечает тот.
Мужик подходит к пианисту, который в углу лабает на рояле какую-то лирику, кладет руку на плечо и говорит:
-Джо! Твоя макака мочит чл@н в моем стакане!
-Тема!, кивает Джо, начинает наяривать забористое кантри и поет " Твая мака-ка мо-чит чл@н в мо-ем ста-ка-неееее...."
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого.
Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...
"Секция для курящих" в ресторане - это все равно что "секция для ссущих" в бассейне.
(